Exclusif ! La lettre du secr�taire d’Etat au P�re No�l !

 

mardi 9 décembre 2003

her p�re No�l - cher babbo Natale comme on dit sur la terre de mes anc�tres, car c’est �a la France, multicolore, pleine de toutes les races et de toutes les origines, et chacun peut y r�ussir et devenir un personnage m�me quand on n’a pas fait l’ENA ! J’en sais quelque chose ! Mais attention : bien que figure embl�matique, moi je dis humilit�. Et moi je dis travail. Beaucoup de travail. Un peu de rugby ou de VTT le dimanche, mais surtout du travail.

Pour No�l, je voudrais : d�j�, rester encore un peu au gouvernement. Un remaniement ? Ca m’emb�terait. On a chaud aux fesses, en ce moment. Bien s�r je pourrais �tre plus mal loti, secr�taire d’Etat c’est un bon tremplin pour un poste de vrai ministre quand je serai vieux. Et je m’en sors plut�t pas mal vu la d�bandade actuelle. J’ai la c�te depuis que je me suis fait remarquer favorablement par monsieur Raffarin quand j’ai propos� de supprimer un jour f�ri�. Pas mal, hein ? Pauvre Jean-Pierre. Il est brave, il a d� te commander un Raffarin III, mais il ne l’aura pas.
Alors quand mes d�tracteurs invoquent le principe de Peter, qui dit - car je me suis renseign� sur la question - que chacun tend � s’�lever � son niveau d’incomp�tence, moi je dis que j’ai encore de la marge. Et d’ailleurs, cher P�re No�l, je voudrais un peu de marge suppl�mentaire dans mes petits souliers.

A Toulon je voudrais un th��tre. Pas un truc avant-gardiste � la con qui va m’amener plein de probl�mes comme quand j’avais inaugur� l’espace d’art contemporain du boulevard de Strasbourg, avec ce jobastre qui m’avait fait cramer des pneus dans tout l’immeuble, et cette femme qui voulait suspendre de la viande froide � des crochets pour faire des esp�ces de mobiles, j’avais dit stop juste � temps ! Vraiment n’importe quoi ! Ca ne rentre m�me pas dans un salon, alors que j’ai encore r�cemment achet� un tableau sur le port de Sanary, des pointus � la p�che avec la voile en relief, et c’est super dans la chambre des gosses. Non, je voudrais un vrai th��tre classique avec des machins rouges et les trois tocs et tout le toutim, des vrais artistes comme Jean Lefebvre ou Francis Lopez... Comment... ? Il est mort ? Merde ! Voil� ce que c’est, avec le boulot, je ne me tiens plus au courant de rien. C’est pour �a qu’ils ont repass� les Tontons flingueurs � la t�l�, alors ? Sacr� film, �a ! Culte ! "Touche pas au grisbi, salope !" Ah ah, � mourir de rire ! Pardon ? Ce n’est pas Jean Lefebvre qui est mort, c’est Francis Lopez ? Ah la vache ! Claude-Henri ne m’a rien dit ! Il commence � s�rieusement m’agacer, celui l� ! Depuis qu’il est directeur de l’Op�ra, je suis oblig� de rattraper toutes ses conneries ! Bon enfin, je ne vais pas m’�tendre dans cette lettre, on verra �a plus tard.
Je voudrais donc un th��tre, et avec moi je te jure que le probl�me des intermittents sera vite r�gl� : quand tu as un th��tre municipal, tu n’emploies que des fonctionnaires municipaux. Surtout que de ce c�t� l�, on ne manque pas de mati�re ! Si tu savais le nombre de territoriaux que j’ai h�rit�s de mon pr�d�cesseur ! Et il faut voir le niveau ! Bah, ils arriveront bien � faire marcher une rampe d’�clairage. Oui, parce que si th��tre � l’Italienne c’est trop compliqu� pour toi - et cher pour les contribuables, je me contenterai de salle polyvalente. On y accueillera les jeunes talents qui se produisent porte d’Italie, ceux de Rire et chanson. Tu ne connais pas ? Programme moi �a sur l’autoradio de ton tra�neau et tu m’en diras des nouvelles ! Moi, depuis que j’�coute Rire et chanson, je ne lis plus Var matin. Trop fort ! Parce qu’en m�me temps, les comiques, c’est une bonne critique de la soci�t�. Ils traitent les probl�mes d’actualit� avec substance et ironie. Gr�ce � �a tu te tiens au courant des choses importantes, du voile � l’�cole au sonotone de Grand Jacques - au minist�re tout le monde l’appelle Grand Jacques.

Mais je ne voudrais pas t’importuner davantage, je sais que tu es tr�s sollicit� en ce moment. Que veux-tu, j’adore �crire des lettres ! Bon, l�, je crois que j’ai fait le tour. Ah oui ! N’oublie pas de m’ajouter un peu de paix dans le monde et le dernier Harry Potter. Je t’en remercie.

Pour que No�l soit la f�te de toutes et tous, aidons les plus d�munis. Vous aussi, participez � la campagne "Sauvons les ayants droit", en achetant un de ces beaux disques de musique. En vente au supermarch� Ferraille.