Sachons r�ussir notre suicide

LE sujet est sensible, surtout � l’approche des f�tes de fin d’ann�e, quand les c�libataires moches re�oivent en pleine tronche l’ironie am�re de leur vie sans gr�ce.
Mais interrompre pr�matur�ment son existence n’implique pas pour autant nonchalance et approximation. Dire merde � ceux qui restent et marquer son d�go�t de la vie, oui, bien s�r, encore faut-il rester sexy. Seuls les m�diocres peuvent se contenter des colonnes de chiffres dans lesquelles on les inscrira post mortem.
Alors pour enfin passer � la t�l�vision malgr� une succession de castings malchanceux � la Star Ac’, voici quelques conseils fort utiles (nous avons bien conscience que cet article para�tra affreusement d�mod� � quiconque le lira apr�s 2005 mais ainsi va la communication).

 M�thode "filles et fils de la R�publique".
Se pointer � l’heure de l’ap�ro dans un commissariat de banlieue avec une bouteille de bi�re � la main, dans le goulot de laquelle on aura pr�alablement pris soin d’ins�rer un mouchoir en tissu � la mani�re d’une m�che (rassurez vous, la Kro est ininflammable). Crier � la cantonade « Nique la police ! ». Vous n’�tes pas garanti d’y passer mais quand m�me, quelle rigolade !
Attention cependant avec les m�dias. Voil� d’ailleurs les limites de la m�thode : vous ne pourrez pas entra�ner derri�re vous les cam�ras de t�l�vision � moins de vouloir jeter l’anath�me sur les forces de l’ordre. Gardez toujours � l’esprit la d�finition de la bavure : « est passible de r�primande tout policier ex�cutant sa mission sans se rendre compte qu’il est film� ».

 Il existe une variante tr�s efficace de la m�thode pr�c�dente � l’usage de nos compagnons nord am�ricains.
Achetez une dizaine de rouleaux de papier m�nager que vous d�roulerez jusqu’au tube en carton. Attachez-vous la dizaine de tubes subsistants autour du ventre. Planquez le tout sous un pull ample. Pointez-vous au quartier g�n�ral de la NRA, d�brouillez-vous pour atteindre la salle de r�union la plus proche. L�, ouvrez violemment la porte en soulevant votre pull et criant « Allah akbar ! ». Les tubes de carton n’�voquent que tr�s superficiellement des cartouches d’explosif, certes, mais ni Charlton Heston ni Jack Bauer n’auront vraiment eu le temps de se rendre compte de leur m�prise avant de d�gainer : vous voil� d�j� entre les mains expertes de trois vierges �namour�es, en attendant les quatre-vingt dix sept suivantes.

 Autre fa�on d’appr�hender la m�thode "filles et fils de la R�publique" : la m�thode "tous avec Sarko 2007".
Payez-vous une s�ance de mise en plis chez le m�me coiffeur que Philippe Gildas. Faites-vous teindre en brun si n�cessaire. Taillez-vous les oreilles en pointe. Si vous �tes trop grand, collez-vous les chaussures sous les genoux et d�placez-vous ainsi. Rendez-vous au coeur d’une cit� d’Argenteuil dans le Val d’Oise, vers 23 heures, sans service rapproch�. Placez-vous au milieu de la route entre deux b�timents, bombez le torse, et criez quelque insulte bien sentie � l’intention des jeunes gens r�unis dans les cages d’escalier alors que la loi l’interdit. Attendez un peu. Savourez.

 Bien que l’�pizootie soit soluble dans les �meutes urbaines, vous pouvez n�anmoins essayer la m�thode dite du "suicide aviaire". Avec un peu de chance et la d�croissance du nombre de voitures br�l�es chaque nuit en donn�es corrig�es des variations saisonni�res, le sujet pourra peut-�tre � nouveau passionner les m�dias. La m�thode est tr�s simple : il suffit de sucer un poulet.

 Marier plaisir et militantisme, pourquoi pas ?
Optez pour le suicide humanitaire, le suicide �quitable, le suicide durable. Alertez la presse avant d’entamer une gr�ve de la faim. L’astuce est de choisir un objectif largement au dessus de vos moyens. Attention, ne faites pas non plus dans le trop criard, on pourrait avoir des soup�ons de l’imposture si vous d�clarez par exemple vouloir attendre jusqu’au terme des conflits dans le monde. Choisissez tout aussi inaccessible, mais l�g�rement plus subtil. « Je ne me r�alimenterai que si le pape soutient l’usage des pr�servatifs ». « Si Jacques Chirac est traduit en justice ». « Si Droit de r�ponse revient en pra�me sur TF1 ».

 Le suicide rock’n roll. Toujours tr�s bandant. Fonde un groupe sur les cendres du punk (si tu permets que je te tutoie). Trouve un nom t�n�breux comme par exemple "Joy Division". Publie quelques titres inoubliables. Pends-toi au lustre.

 M�thode "reporter sans fronti�re". Convaincs le journal Lib�ration de faire un reportage sur la d�mocratie tunisienne et les droits de l’Homme en marge du sommet mondial sur "la soci�t� de l’information". Prends l’avion. Enqu�te, marre-toi un peu.

Il y a tant de moyens tr�s sexy de se raccourcir l’existence ! Nous ne saurions dresser ici une liste exhaustive.
Si tu manques d’id�es, fais un tour sur cette page.
Ah oui ! Au fait : on m’informe que le nom Joy Division est d�j� pris. Trouve autre chose.