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mercredi 16 novembre 2005

par Olivier Vermert

LE sujet est sensible, surtout à l’approche des fêtes de fin d’année, quand les célibataires moches reçoivent en pleine tronche l’ironie amère de leur vie sans grâce.
Mais interrompre prématurément son existence n’implique pas pour autant nonchalance et approximation. Dire merde à ceux qui restent et marquer son dégoût de la vie, oui, bien sûr, encore faut-il rester sexy. Seuls les médiocres peuvent se contenter des colonnes de chiffres dans lesquelles on les inscrira post mortem.
Alors pour enfin passer à la télévision malgré une succession de castings malchanceux à la Star Ac’, voici quelques conseils fort utiles (nous avons bien conscience que cet article paraîtra affreusement démodé à quiconque le lira après 2005 mais ainsi va la communication).

 Méthode "filles et fils de la République".
Se pointer à l’heure de l’apéro dans un commissariat de banlieue avec une bouteille de bière à la main, dans le goulot de laquelle on aura préalablement pris soin d’insérer un mouchoir en tissu à la manière d’une mèche (rassurez vous, la Kro est ininflammable). Crier à la cantonade « Nique la police ! ». Vous n’êtes pas garanti d’y passer mais quand même, quelle rigolade !
Attention cependant avec les médias. Voilà d’ailleurs les limites de la méthode : vous ne pourrez pas entraîner derrière vous les caméras de télévision à moins de vouloir jeter l’anathème sur les forces de l’ordre. Gardez toujours à l’esprit la définition de la bavure : « est passible de réprimande tout policier exécutant sa mission sans se rendre compte qu’il est filmé ».

 Il existe une variante très efficace de la méthode précédente à l’usage de nos compagnons nord américains.
Achetez une dizaine de rouleaux de papier ménager que vous déroulerez jusqu’au tube en carton. Attachez-vous la dizaine de tubes subsistants autour du ventre. Planquez le tout sous un pull ample. Pointez-vous au quartier général de la NRA, débrouillez-vous pour atteindre la salle de réunion la plus proche. Là, ouvrez violemment la porte en soulevant votre pull et criant « Allah akbar ! ». Les tubes de carton n’évoquent que très superficiellement des cartouches d’explosif, certes, mais ni Charlton Heston ni Jack Bauer n’auront vraiment eu le temps de se rendre compte de leur méprise avant de dégainer : vous voilà déjà entre les mains expertes de trois vierges énamourées, en attendant les quatre-vingt dix sept suivantes.

 Autre façon d’appréhender la méthode "filles et fils de la République" : la méthode "tous avec Sarko 2007".
Payez-vous une séance de mise en plis chez le même coiffeur que Philippe Gildas. Faites-vous teindre en brun si nécessaire. Taillez-vous les oreilles en pointe. Si vous êtes trop grand, collez-vous les chaussures sous les genoux et déplacez-vous ainsi. Rendez-vous au coeur d’une cité d’Argenteuil dans le Val d’Oise, vers 23 heures, sans service rapproché. Placez-vous au milieu de la route entre deux bâtiments, bombez le torse, et criez quelque insulte bien sentie à l’intention des jeunes gens réunis dans les cages d’escalier alors que la loi l’interdit. Attendez un peu. Savourez.

 Bien que l’épizootie soit soluble dans les émeutes urbaines, vous pouvez néanmoins essayer la méthode dite du "suicide aviaire". Avec un peu de chance et la décroissance du nombre de voitures brûlées chaque nuit en données corrigées des variations saisonnières, le sujet pourra peut-être à nouveau passionner les médias. La méthode est très simple : il suffit de sucer un poulet.

 Marier plaisir et militantisme, pourquoi pas ?
Optez pour le suicide humanitaire, le suicide équitable, le suicide durable. Alertez la presse avant d’entamer une grève de la faim. L’astuce est de choisir un objectif largement au dessus de vos moyens. Attention, ne faites pas non plus dans le trop criard, on pourrait avoir des soupçons de l’imposture si vous déclarez par exemple vouloir attendre jusqu’au terme des conflits dans le monde. Choisissez tout aussi inaccessible, mais légèrement plus subtil. « Je ne me réalimenterai que si le pape soutient l’usage des préservatifs ». « Si Jacques Chirac est traduit en justice ». « Si Droit de réponse revient en praïme sur TF1 ».

 Le suicide rock’n roll. Toujours très bandant. Fonde un groupe sur les cendres du punk (si tu permets que je te tutoie). Trouve un nom ténébreux comme par exemple "Joy Division". Publie quelques titres inoubliables. Pends-toi au lustre.

 Méthode "reporter sans frontière". Convaincs le journal Libération de faire un reportage sur la démocratie tunisienne et les droits de l’Homme en marge du sommet mondial sur "la société de l’information". Prends l’avion. Enquête, marre-toi un peu.

Il y a tant de moyens très sexy de se raccourcir l’existence ! Nous ne saurions dresser ici une liste exhaustive.
Si tu manques d’idées, fais un tour sur cette page.
Ah oui ! Au fait : on m’informe que le nom Joy Division est déjà pris. Trouve autre chose.

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